Брак является сложным испытанием для обоих партнеров. На сегодняшний день, по неутешительным данным статистики, разводится 829 пар из 1000. И не всегда причиной является банальная фраза «не сошлись характерами». Часто это более серьезные поводы, среди которых и насилие в семье, и алкоголизм или наркозависимость супруга. Любой женщине сложно решиться на развод по многим причинам, например, из-за детей или материальной и моральной зависимости от спутника. В такой сложной ситуации трудно обойтись без поддержки и советов психологов.
«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему» - писал великий классик. После медового месяца начинается процесс притирки партнеров другу к другу. В этот период кажется, что близкий человек совсем не так идеален, как до штампа в паспорте. Всплывают его недостатки, дурные привычки, с которыми иногда очень трудно мириться. Именно тогда и возникают первые сомнения в перспективности дальнейших отношений.
Банальные бытовые ссоры, даже если они происходят периодически, - еще не повод для развода. В любом союзе бывают и кризис, и временные трудности. Существуют и более серьезные причины, которые стоит расценивать как сигнал к разрыву отношений. Среди них выделяют:
- Измены. По статистике одна из самых частых причин для развода - адюльтер. Расценивать ее стоит как неуважение не только к своему партнеру, но и к своему выбору. А если в семье нет уважения, то о любви нет и речи. Потерпевшая сторона начинает сомневаться в себе, замыкается, теряет доверие ко второй половинке, а это важная составляющая гармоничных отношений. Когда же это явление приобретает систематический характер, стоит задуматься о расставании.
- Проблемы в интимной сфере. Эта сторона семейных отношений не самая главная. Но постоянное неудовлетворение одного из супругов или обоих оборачивается обидами и раздражением, что рано или поздно приводит к отношениям на стороне.
- Рукоприкладство. Если муж позволяет себе поднимать руку на супругу, то о каких-либо чувствах говорить не приходится. Оставаться с таким мужчиной опасно, ведь за одним случайным ударом может последовать серия каждодневных побоев. Если верить криминальным сводкам, большинство убийств происходит как раз на почве бытовых конфликтов. Если муж бьет, вывод один - пора разводиться.
- Моральное насилие. Помимо физического, в семье бывает и моральное насилие. Если супруг постоянно унижает, оскорбляет, третирует, то со временем женщина превращается в затравленную жертву, полную комплексов. Все это приводит к тяжелым нервным расстройствам и сбоям в психике. Развод с мужем-тираном откладывать не стоит, пока постоянное напряжение не переросло в тяжелые физические заболевания.
- Алкоголизм или наркозависимость - это тяжелые болезни, которые не под силу самостоятельно решить даже очень хорошей жене. Если муж-алкоголик или наркозависимый, не стоит винить себя за его выбор и брать на себя ответственность за поступки чужого человека. Если для сохранения отношений было сделано все, что возможно, а результата не последовало, то выход только один - развод.
- Жизнь ради детей. Детям необходимо расти в полной семье, где оба родителя активно участвуют в их жизни. Если же в семейных отношениях часто возникают конфликты, ссоры и все это происходит на глазах у малыша, то, вполне возможно, что ему будет намного комфортнее после расставания мамы и папы. Стремясь склеить разбитые отношения, в которых больше нет любви и взаимопонимания, супруги, не ведая того, закладывают в сознание ребенка неправильную модель поведения в его будущей семье.
- Взаимное недовольство. Возможно, у обоих супругов есть неприятие тех или иных привычек второй половинки. В таком случае со временем раздражение будет только нарастать, и рано или поздно это приведет к краху союза.
- Прекращение общения между супругами и отсутствие общих интересов. Для гармоничных отношений важно иметь не только взаимные чувства, но и общие интересы и темы для беседы. Иначе брак станет пресным и быстро наскучит обоим партнерам. Если мужчина уделяет недостаточно внимания своей спутнице, женщина замыкается в себе, погружается в личные переживания и перестает обсуждать назревшие проблемы с партнером. В итоге накопившиеся обиды приводят к решению о разводе.
- Неравномерное распределение обязанностей и нежелание мужчины обеспечивать семью. Если забота о детях, финансовые проблемы, домашнее хозяйство лежат только на женщине, то такие отношения долго не просуществуют. Брак - это в определенном смысле сотрудничество, и все обязанности и ответственность, возникающие в процессе совместной жизни, должны быть распределены равномерно.
Какими бы серьезными ни были причины, которые заставили женщину задуматься о прекращении отношений с мужем, решение о разводе не следует принимать сгоряча. Необходимо оценить ситуацию со всех сторон и только после этого действовать.
В большинстве случаев дамы пытаются склеить разбитую чашку отношений, до последнего момента оттягивая неизбежное окончание брака. Преодолеть страхи и сомнения помогут советы психологов. Для начала нужно определиться, почему не хочется прекращать отношения, затем разобраться в себе и только после этого принять окончательное решение. Специалисты выделяют следующие причины, по которым женщины боятся развода:
- Вера в то, что партнер изменится. Инфантильные взгляды некоторых женщин на то, что любого человека можно со временем изменить, иногда приводят к продолжению фактически окончившегося брака, который не распадается вопреки всем логическим доводам в пользу его расторжения. Люди не меняются и вовсе не должны быть такими, какими их хотят видеть. Тщетные попытки подстроить под себя вторую половинку обычно приводят к взаимному раздражению, обидам и в конце концов к разводу. Нужно или принять спутника таким, какой он есть, или, если совместное сосуществование делает женщину несчастной, - уйти.
- Страх остаться одной. Боязнь одиночества испытывают женщины с низкой самооценкой, не состоявшиеся в жизни и не самодостаточные. Они готовы терпеть долгие годы неудачный союз с абсолютно чужим человеком только потому, что, по их мнению, больше никому не нужны. В этой ситуации психологи советуют полюбить себя, обрести самостоятельность и независимость. После развода придется какое-то время побыть наедине с собой. Следует этот период считать своеобразной паузой, когда можно спокойно подумать о себе, своей дальнейшей жизни, привести в порядок мысли и внешний вид. Незаметно ситуация начнет меняться в лучшую сторону, одиночество уже не будет тяготить так, как раньше, в глазах появится уверенность и решимость, что привлечет большое количество новых поклонников.
- Материальная несостоятельность или нестабильное жизненное положение. Трудно определиться с расставанием в ситуации, когда у женщины нет работы и материальных средств для независимого существования. В этом случае стоит задуматься о своих желаниях, понять, чего на самом деле хочется получить от жизни, и действовать в соответствии с четко построенным планом действий. Например, получить образование, найти перспективную работу, заручиться поддержкой близких людей на первое время. Важно помнить, что безвыходных ситуаций не бывает.
- Нежелание оставлять детей без отца и брать на себя полную ответственность за их воспитание и содержание. Если в семье есть ребенок или двое детей и более, задуматься о том, чтобы развестись даже с самым плохим мужем, достаточно сложно. С одной стороны, весь груз обязательств перед отпрысками и все сложности, связанные с их развитием и материальным обеспечением, лягут на плечи женщины, с другой - очень тяжело лишать ребенка отцовского участия. Развод родителей - тяжелая психологическая травма для любого малыша. Но жизнь в семье, где царит тяжелая моральная обстановка с алкоголиком или отцом-тираном еще хуже. Думать в такой ситуации необходимо об интересах детей, это поможет принять верное решение о разрыве отношений с супругом.
- Сила привычки. Сложность состоит в том, что трудно расстаться с человеком, с которым прожил не один год, делил радости, невзгоды и постель. Иногда зависимость приобретает такой характер, что женщина готова прощать абсолютно все и идти на уступки там, где стоит сказать твердое «нет». Специалисты советуют в этом случае не бояться принять радикальное решение о расставании, не считать супруга собственностью и отпустить его, сохранив с ним хорошие отношения. Это позволит менее болезненно пережить развод.
- Боязнь осуждения со стороны родственников, общих знакомых. У любой пары, которая прожила вместе довольно долгое время, складывается определенный круг общения. Боязнь чужого мнения часто заставляет остывших другу к другу людей продолжать состоять в браке из-за страха осуждения. Здесь стоит учитывать, что жить нужно для себя, а не для окружающих, и строить жизнь по своему усмотрению.
Не следует бояться развода. Завершение старых отношений - это всегда начало нового этапа, шаг в сторону эмоционального освобождения, полноценной, спокойной и здоровой жизни.
Пустой брак и больные отношения ведут в никуда. И речь даже не о том, когда в семье постоянные конфликты. Я говорю о браке, в котором вроде бы всё нормально, но любви и счастья почему-то нет.
Оглядываясь назад, я вывела шесть признаков, которые говорят о том, что пора разводиться.
Моя история
Мой первый брак был ошибкой. Мы были танцевальной парой, влюблённость, незапланированная беременность, ЗАГС. Обычная история. Нас связывали только танцы, а после рождения ребёнка о них и вовсе пришлось забыть. Но я считала, что наша лодка любви должна удержаться на плаву несмотря ни на что.
Брак длился пять лет, в течение которых я периодически задумывалась о разводе. Иногда вслух. Но решимости не хватало. Во многом потому, что внешне всё было нормально: мы почти не ссорились, не бедствовали, уклад с годами стабилизировался, ребёнок подрастал. Но и общего ничего не было.
Мне повезло. Я встретила мужчину своей мечты и со временем поняла, что если и хочу быть с кем-то, то только с ним. Но если не получится, то жить по-прежнему в пустых отношениях больше не могу. Даже если бы мы и не встретились, я бы всё равно пришла к такому же решению, но позже. Звоночки были.
Мы перестали разговаривать друг с другом
Сначала мы много болтали: где учился, чем занимаешься, как смотришь на мир, кто твои родители и друзья, какую музыку слушаешь, какие книги читаешь, какие фильмы предпочитаешь смотреть. На этапе знакомства всегда есть о чём поговорить.
Но со временем темы себя исчерпали. Обоим стало ясно - обсуждать нечего. Прямо как в фильме «О чём говорят мужчины», когда Камиль зачитывает СМС от жены: «Туалетная бумага. Хлеб. Молоко».
Иногда речь заходила о взглядах на жизненные ценности. И здесь возникала другая проблема. Мой муж младше меня на пять лет, и я оказалась для него слишком опытной партнёршей едва ли не во всех сферах жизни. В итоге диалога не получалось - это больше походило на консультации. Супруг был умным и благодарным слушателем, но мне становилось всё скучнее.
Вывод
Общение - главная составляющая любых отношений.
Большую часть времени вы общаетесь. И это обоим должно приносить удовольствие.
Если ваш партнёр смотрит вам в рот, а вы по жизни занимаетесь воспитанием, со временем вам это может надоесть. Если вы всегда находитесь в позиции послушного ученика, когда-нибудь вы захотите самостоятельности.
Общение должно взаимно обогащать. У вас должен быть похожий культурный бэкграунд, который вы вместе сможете наращивать. Когда один постоянно тянет за собой второго или когда люди идут разными путями, жизненно необходимая болтовня постепенно исчезает.
Мы старались подольше бывать вне дома
Большую часть времени мы проводили порознь, но бывать вместе как-то не стремились. Для мужа было нормально прийти после 9–10 часов вечера. Я спокойно засыпала, когда укладывала ребёнка. Мы могли почти не встречаться вплоть до выходных.
Субботу и воскресенье тоже проводили каждый по-своему. Я гуляла с сыном, старалась встречаться с подругами. Муж проводил время за ноутбуком: учёба, работа, фильмы, игры.
Раньше я дёргала его и просила провести со мной время. Он нехотя соглашался. Потом я оставила его в покое. Мне самой так было комфортнее.
Книга будет полезна слабым партнёрам, которые ощущают зависимость от своей половинки и считают, что отношения держатся только на них. Вы поймёте, почему вашего партнёра тянет к вам всё меньше и узнаете, как стать сильнее, вернуть гармонию и самодостаточность.
Ведущим в паре людям книга поможет разобраться, что же произошло в отношениях и куда делась былая любовь и страсть. Вы станете лучше понимать мотивы своего спутника и узнаете, как помочь ему стать более независимым и спокойным и перестать удерживать вас возле себя.
Книга о разных формах проявления . Некоторые ощущают любовь в совместно проведённом времени, а некоторые - через физическую заботу и помощь. Кого-то небольшие, но частые подарки приводят в экстаз. Всего автор выделяет пять типов: совместное время, помощь, поощрение, прикосновения и подарки.
Поищите среди них себя и свою половинку. Возможно, вы захотите научиться любить своего партнёра так, как ему приятнее всего. Книга будет полезна всем, кому нужны хорошие отношения не только с любимым человеком, но и с другими людьми.
Смысл книги следующий: людям свойственно играть в социальные игры. Есть простые игры-поглаживания, которые известны всем и приняты в обществе. Например, я приехала из отпуска, а вы спрашиваете, как я его провела.
Есть более сложные и опасные игры - сценарии. Человек неосознанно ищет свой сценарий и разыгрывает его. Они заложены в нас с детства и бывают хорошими (стать врачом и спасать жизни) и плохими (спасая жизни других, не вспоминать о себе, сгореть на работе и умереть в 35 лет).
Мой сценарий - если забеременела, непременно нужно выйти замуж за отца ребёнка, разводиться нельзя - нужно воспитывать партнёра. Я не видела других вариантов развития событий и шла к этому браку напролом, будто выполняя программу. Только спустя пять лет я спросить себя: а мне так хочется? Мне так надо?
Сходите к психологу
Ещё один способ гармонизировать отношения и жизнь в целом - пойти к психологу. Но лучше не вместе, а по отдельности.
Психологи не рассказывают, как надо жить, и не дают ценных советов про крышку унитаза. Они задают вопросы, помогают рассмотреть ситуацию с разных сторон, поставить себя на место другого человека и осознать, что что-то не в порядке. Выход же вы находите сами.
Психологи помогают эффективно справляться с тревогой, страхами и злостью через различные терапевтические практики, например арт-терапию или песочную терапию.
В результате вас перестанет задевать неприятное поведение супруга, вы научитесь быть счастливым и стабильным.
После этого у вас будет два варианта:
- ваша гармония позитивно отразится на партнёре, отношения наладятся;
- вы поймёте, что эти отношения вам больше не нужны, и скоро разойдётесь.
Когда единственный выход - развестись
Мой первый брак стал для меня чем-то вроде ветрянки, после которой организм навсегда приобретает иммунитет. Был ли этот брак неудачным? Да, был. Нужны ли мне были такие отношения? Да, нужны.
Мы всегда притягиваем только нужных людей. Рядом с ними мы учимся. А если усваиваем урок, то становимся лучше. Мне нужен был человек, с которым я была бы суперженщиной, чтобы гордиться тяжестью своего быта.
Потом я выросла из этих представлений, но сами отношения не изменились и перестали меня устраивать. И был лишь один выход.
Развод - это не приговор, а работа над ошибками
Мы не были и не могли быть счастливы вместе. В этом никто не виноват. Мой бывший муж - прекрасный человек, порядочный, умный, привлекательный, он замечательно танцует. Я хорошо к нему отношусь и от души желаю ему счастья. Мне совершенно не хотелось причинять ему боль, хотя я понимала, что развод будет для него трагедией. Однако я не сияла рядом с ним и со временем перестала пытаться.
Для меня был возможен только один вариант - разойтись. Конечно, жаль вложенных в отношения усилий и времени. Я переживала за бывшего мужа, меня беспокоил вопрос, как отразится развод .
Я не была готова жертвовать собой из вежливости и сожалений о прошлом, ведь это никого не сделает счастливым.
Если вы куда-то долго идёте и вдруг поняли, что всё это время шли не в ту сторону, у вас есть два варианта: повернуть обратно либо сознательно продолжить идти в неправильном направлении.
Развод - это не катастрофа, от этого не умирают. Развод - это работа над ошибками. Я признала свою ошибку, простила себя за неё и с радостью живу дальше.
Как понять, что пора разводиться? Казалось бы, что за вопрос. Если есть причины для развода, то вы и так все поймете. Если супруг изменяет, если кричит, бьет, если просто изменились отношения друг к другу, если нет совместных интересов, значит, пора подавать заявление на расторжение брака. Правильно? Не совсем правильно. Это очень упрощенная модель, которая не учитывает многих факторов.
И решиться расторгнуть узаконенные отношения не так легко, как кажется.
С другой стороны, именно мысли о будущем являются тем препятствием, которое не позволяет сделать решительный шаг и расторгнуть брак. Хотя обстановка в семье давно этого требует, но нужно ли разводиться? Постоянная ругань, плачущие дети, которые постоянно находятся в состоянии нервного напряжения, косо глядящие соседи, донимающие родственники – все это нужно было прекращать очень давно. Но надежда на то, что это все временно и что скоро супруг (или супруга) изменится и все будет хорошо, не давали сделать это шаг. Поэтому, если в вашей семье не все хорошо и что-то тревожит, что-то заставляет задуматься над тем, нужно ли продолжать этот брак дальше, проведите небольшой анализ. Об этом ниже.
Случай из практики семейного психолога
Для того чтобы лучше понимать суть вопроса, рассмотрим практический случай. За советом к семейному психологу обратилась женщина, которой исполнилось 29 лет. Ее брак длился 8 лет, муж был старше ее на 3 года, в семье был ребенок, которому было около 4 лет. Чувство влюбленности, которое привело супругов к скреплению семейных уз, исчезло через год после замужества, оставив супругам самые обыденные будни. Оказалось, что супруги не имеют тем для общения, не испытывают вместе никаких приятных эмоций, а секс у них происходит крайне редко. Со слов женщины, она практически не испытывала сексуального возбуждения по отношению к супругу, и те редкие моменты близости между ними проходили исключительно по инициативе супруга. При этом такая инициатива со стороны супруга больше напоминала принуждение к сексу и ответных желаний женщина не испытывала.
Когда в семье родился ребенок, супруги очень сильно отдалились друг от друга. Практически каждый день были сильные ссоры, которые отдалили когда-то влюбленных друг в друга людей. Они ничего не обсуждали вместе, старались находиться в разных комнатах, а на кухне, когда кушали, делали это молча. Смех и радость, положительные эмоции практически исчезли из этой семьи. Во время очередной ссоры, когда выяснение отношений перешло в самый кульминационный момент, муж прямо заявил, что этот брак он сохраняет только ради ребенка.
Такой кошмар длился до того момента, пока женщина не вышла из декретного отпуска на работу. Резкий контраст с домашней обстановкой, наличие среди коллег других мужчин очень быстро привело к тому, что она влюбилась в одного из них и у них начался роман. Интересно то, что интимной близости с коллегой не было, их отношения можно было на все 100% отнести к платоническим. Это привело к возникновению у женщины чувства неприязни и сильной раздражительности по отношению к супругу. Терпеть наша героиня больше не могла и заявила мужу о том, что хочет развестись. Несмотря на весь тот кошмар, который у них в семье длился более 5 лет, муж не ожидал такого заявления и искренне был против этого. Он попросил дать ему второй шанс, на что наша героиня согласилась.
Последующий год дался им очень нелегко. На протяжении этого периода женщина не раз решалась уйти с ребенком от супруга, но в ней боролись чувства жалости к супругу и чувство страха остаться в одиночестве. Роман романом, но кто знает, на какие поступки готовы пойти эти мужчины? А тут еще начинается самобичевание и самоистязание. То женщине кажется, что она все еще любит своего суженого, а то не видит смысла продолжать отношения с ним. Такая ситуация привела к тому, что у нашей героини появилась постоянная апатия, переходящая в депрессию. Она не видит ни своего будущего с супругом, ни возможного счастья как с ним, так и с кем-либо другим. Где гарантии того, что ее нынешний супруг – это худшее, что ей могло достаться? Ведь может быть и хуже, значительно хуже, и далеко за примерами ходить не надо. А здесь хотя бы совместный ребенок, связывающий их обоих.
Является ли развод панацеей всех существующих проблем?
Прежде чем решаться на развод, нужно провести работу над ошибками. Кто виноват в том, что сложились такие непростые отношения в семье, которые и отношениями назвать нельзя? Большинство психологов уверено в том, что вина лежит на обоих супругах, независимо от того, кто подал на развод и кто дебоширил, пил, устраивал скандалы в семье. Возвращаясь конкретно к ситуации с нашей героиней, у которой влюбленность прошла через год после вступления в брак, нужно задать ей вопрос: что лично она предпринимала для того, чтобы сохранить эту влюбленность? И муж, и жена не могут долго испытывать друг к другу те острые и страстные ощущения, которые были до замужества.
Полгода или год максимум отводят таким чувствам психологи, а дальше наступают те теплые семейные чувства друг к другу, которые нужно сохранять на протяжении всей оставшейся супружеской жизни.
Но, во-первых, эти чувства нужно создать. Сами по себе они не приходят. Многие пары интуитивно их создают, занимаясь общими увлечениями, посещая вместе какие-то секции, работая вместе, занимаясь общим делом и т.д. Другим парам над этим нужно работать сознательно. А иначе время проходит и люди оказываются абсолютно чужими друг другу.
Во-вторых, теплые семейные чувства не означают, что между супругами периодически не могут вспыхивать те острые ощущения по отношению друг к другу, которые они испытывали до замужества и в его первые полгода-год. Это только укрепляет брак, делает его более ярким, радостным. Такое супружество можно сравнить с костром, который после интенсивного периода возгорания гаснет, но остаются тлеющие угли, готовые вмиг ответить новым костром, стоит положить в эти угли сухие дрова или бумагу. Так вот теплые семейные отношения как раз и являются таким углем, а костер – те самые яркие, острые ощущения друг к другу. При этом в качестве дров могут выступать и поездки на курорт, романтические вечера, какой-то успех в общем деле и т.д. Они возникают сами по себе, когда их не ждут, все в семье складывается хорошо и внезапно появляется непреодолимая тяга и интерес к своему спутнику жизни, с которым уже прожил не один год. Это по-настоящему великолепно и дорогого стоит.
Поэтому не развод является выходом из сложившейся ситуации, а именно попытка наладить взаимоотношения между супругами, реанимировать ту влюбленность, которая была между ними. Не сумев достичь этого в одном браке, супруги рискуют повторить все те же ошибки в другом. Наша героиня и ее муж не предпринимали никаких попыток сохранять свою влюбленность, а когда стало ясно, что влюбленность ушла, то никто из них не предпринимал попытки ее реанимировать. При этом усилия должны прилагаться с обеих сторон. Здесь важно понять, что, говоря об усилиях, подразумевается условная категория. Это не должны быть потуги через силу, с девизом преодолеть все невозможное, во что бы то ни стало. Нет. Супруги должны искренне желать этого.
Брак как средство против влюбленности
В рассмотренном примере было видно, что героиня испытывала определенные трепетные чувства к супругу. Она его жалела и не могла уйти от него, он пытался за нею ухаживать, а значит, был шанс на возобновление отношений и возвращение влюбчивости. Но инертность прежнего поведения дала о себе знать. Потуги обоих супругов были недостаточными, они будто боялись своих чувств, тщательно скрывая их друг от друга. Нужно понимать, что обыденность, рутина, появление ребенка в семье не есть оправдание угасшим отношениям. Все это оправдание неграмотного подхода к правильной организации своей семейной жизни.
Даже если в семье все хорошо, то от каждого из супругов требуются регулярные действия для того, чтобы сохранить внимание своего избранника к себе. Очень часто случается следующим образом. Девушка или женщина, очень хорошенькая, выходит замуж, и через пару лет ее не узнать: большой вес, безвкусная одежда, небрежная походка, плохая осанка. Ей нет еще 25 или 30 лет, а она уже выглядит на 5-10 лет старше, чем ей есть на самом деле. Мужчины, в таких случаях, не отстают от женщин: пивной живот, двойной (тройной) подбородок, а перед женой дома щеголяют в семейных трусах, умудряясь не вынимать оттуда свои руки. Что там сохранять и реанимировать? Где те прекрасные принцы и принцессы, которые стояли перед алтарем еще 5-6 лет назад и клялись друг к другу в верности до самой смерти?
Таким случаям нет оправдания. Физическая нагрузка доступна в любых условиях. А следить за своими привычками можно и нужно в квартире, доме, палатке, общежитии и т.п. Ведь до того, как стать мужем и женой, первый не подумал бы демонстрировать своей возлюбленной исподнее и не ковырялся бы при ней в носу. От него всегда хорошо пахло, он был выбрит и хорошо одет. А супруга до замужества приходила на свидание ухоженной, предварительно потратившись на косметику и парикмахерскую. Как минимум воспользовавшись помощью подружки относительно своего гардероба и экстерьера. Оба следили за своей внешностью и фигурой. Оба проявляли чуткость по отношению друг к другу. Он мог спокойно помыть посуду и убрать – его это нисколько не напрягало, а радовало, что он может оказать и продемонстрировать такое внимание к своей избраннице. Аналогично поступала и женщина, не испытывая в этом никаких затруднений.
Все шло от сердца. Неужели вы считаете, что штамп в паспорте как-то меняет людей и им больше не нужно такое же внимание друг друга, которое было до брака? Вопрос риторический. Конечно, нужно, да только где ж его взять? Вот и получается, что, скрепив свои узы в ЗАГСе, молодые люди хоронят свою влюбленность, а этого быть не должно. Не печать в паспорте скрепляет ваши сердца, а ваши поступки делают ваши узы крепкими или, наоборот, разрушают их.
Что нужно сделать, прежде чем решиться на развод?
Прежде чем решить, разводиться или нет, нужно провести тщательный анализ всей сложившейся ситуации. Возможно, реанимировать уже нечего, а может, и не было изначально. Так бывает, что брак, заключенный по необходимости или по расчету, изначально рассчитан на провал. Возможно, ваш избранник или избранница оказались совсем другими людьми, показали себя с иной, не самой их лучшей стороны. Есть универсальный способ понять, что происходит. Заключается он в том, что вам необходимо обратиться к психологу. Он поможет определить источник возникших в семье проблем и поможет устранить его.
Если его помощь оказалась неэффективной, попробуйте обратиться к иному специалисту. Следуйте правилу, что разрушить брак и отношения значительно легче, чем их создавать. Не факт, что другой ваш избранник окажется более податливым, чем тот, который сейчас находится с вами рядом и который пытается сохранить ваш брак и вашу семью. Психолог поможет понять вам, есть ли шанс сохранить семью. А дальше действуйте по алгоритму. Если возможность сохранения семьи есть, дерзайте, пробуйте, боритесь за ваш брак – оно того стоит. Но если все возможности исчерпаны, а сдвигом в направлении нужного результата нет, это значит, что надо разводиться.
Ситуация, которую рассмотрели выше, очень показательна для примера, и в той или иной мере подобные факторы проявляются во многих распавшихся семьях. Но практически до самого последнего момента у этой семьи был и остается шанс. Проблема в том, что оба супруга не знают, что надо делать. Специалист предложит пути решения проблемы, которые совсем нетривиальны и требуют специальных знаний, которых у вас нет, а есть у психолога. Специалист поможет объективно понять вам, пора разводиться или нет. Но до тех пор им будут приложены максимальные усилия, что спасти ваш брак. И если у него это не получилось, тогда с чистой душой и совестью можете подавать заявление на развод.
Как разобраться в своем решении самостоятельно?
Но может случиться так, что нет возможности обратиться за помощью к психологу. Предположим, что вы живете в небольшом городке, в котором единственный психолог на весь населенный пункт – это ваша теща или свекровь. Ясно, что в большинстве случаев обращаться за помощью к такому специалисту не стоит. Либо вы просто испытываете предубеждения относительно психологической помощи. Как же так, вы, самодостаточная личность, позволите незнакомому дяденьке или тетеньке копаться в вашем семейном белье? Да никогда! Не самый лучший подход, но выбор за вами. Решили самостоятельно заниматься самокопанием – пожалуйста!
Проанализируйте сложившуюся в вашей семье ситуацию, размышляя над следующим положением вещей в семье. Посмотрите на то, нравится ли вам как ваш супруг выглядит, какой у него запах, как он принимает пищу. Что вы испытываете, когда он прикасается к вам, и что вы испытываете, когда он радуется, улыбается или грустит? Далее обратите внимание на то, как вы стремитесь возвратиться домой. Происходит ли это с нетерпением увидеть родные стены или же приходится искать причину задержаться на работе, с друзьями и т.д.?
Как часто вы вступаете в интимные отношения со своим спутником жизни и как долго она длится? Во время близости оргазм испытывают оба партнера или же удовлетворенным оказывается только представитель сильной части человечества? Продолжаете ли вы дальше строить совместные планы на будущее, ведете ли разговоры на интересующие обоих супругов темы? Случаются ли у вас какие-то необъяснимые болезненные симптомы, которые не могут внятно объяснить врачи: болит ли голова, повышается ли давление, беспокоит спина и т.п.?
Как узнать результат полученных ответов на поставленные вопросы?
Откровенно отвечая на поставленные выше вопросы, вы сможете для себя составить определенную объективную картину сложившейся обстановки в семье. Если все ответы на поставленные вопросы имеют негативные оттенки, то это означает, что с вашим спутником жизни у вас нет ничего общего и об этом вы уже давно имели представления, но требовали очередного доказательства. Можно даже сказать, что сложившиеся отношения трудно назвать таковыми. Их попросту не существует. Будет очень сложно дать ответ на вопрос, объясняющий, почему вы еще не расстались.
Но нужно помнить, что если, давая ответ хоть на один вопрос, вы испытываете приятные ощущения, например между супругами отличный и регулярный секс либо они имеют общие планы на будущее и т.д., это означает, что не нужно спешить расторгать брак. У супругов есть потенциал, который поможет реанимировать их отношения.
Развод становится неожиданностью только для двух женщин из двенадцати. Чтобы фраза «Давай разведемся?» не стала сюрпризом и для вас, советуем обратить внимание на 10 признаков распадающегося брака.
Признак первый: вы не хотите заводить детей
Годы идут, вам нравится быть вместе, но вы или супруг не решаетесь поднять вопрос о детях. Как правило, первой задумывается о ребенке женщина. И если этому желанию с нынешним мужчиной сбыться не суждено, риск скорого развода возрастает.
Признак второй: вы ссоритесь из-за мелочей
Разбросанные носки, оставленный фантик от конфетки, не тот цвет купленных салфеток - даже такие моменты могут стать поводами для крупных скандалов в семье. Если чаще всего большие ссоры не имеют под собой никакой почвы, пора задуматься. В процессе таких перепалок всплывают старые обиды, звучат обвинения в адрес друг друга, еще пару склок - и вы уже хотите развестись.
Признак третий: у вас проблемы с сексом
Секс с мужем перестал быть регулярным? Если дело в вашем нежелании, задумайтесь, почему такое происходит. Может быть, все дело в пресловутом «прошла любовь - завяли помидоры»? Интимная жизнь сближает супругов, а если ее нет по вашей инициативе - зачем нужен такой брак? Если «голова болит» постоянно у мужчины, это тоже может означать скорый развод - ни одна женщина не хочет быть нежеланной.
Признаком скорого расставания может быть не только отсутствие интимной жизни, но и, наоборот, слишком частый секс. «Нередки случаи, когда перед разводом интимная жизнь становится богаче, - говорит Алексей Мишин, врач-психотерапевт. По его словам, это происходит из-за чувства вины, возникающей у супругов, и попыток таким образом наладить семейную жизнь.
Признак четвертый: вы часто думаете о других мужчинах
С реальной изменой все понятно - это одна из главных причин распада браков. Но существует еще и флирт , и мнимая измена, связанная с чувством вины. «Обычно в таком случае вы ощущаете чувство неполноценности и вину перед супругом даже за то, что хорошо выглядите, - объясняет Алексей Мишин. - У меня была одна клиентка, которая постоянно чувствовала себя виноватой перед мужем из-за того, что на нее обращают внимание мужчины. Муж сам провоцировал ее на то, чтобы она хорошо выглядела - покупал яркую одежду, финансировал походы в салоны красоты, а после очередного светского выхода унижал и избивал за то, что она «блудница и изменщица». Если вы замечаете это в своей семье, возможно, скоро и вам захочется сказать супругу «Давай разведемся?»
Признак пятый: вы перестали разговаривать по душам
Развод близок, если вы с мужем почти не разговариваете или все ваши диалоги сводятся к тому, чтобы решить мелкие бытовые проблемы. И даже обсуждая детей, супруги могут обходиться сухими фразами и перестают делиться собственными переживаниями и эмоциями. Это веский повод задуматься, может, ваши отношения уже изжили себя?
Признак шестой: вам все равно, что подумает о вас супруг
«Есть кое-что похуже презрения - это безразличие», - писала в своем романе «Я дышу» француженка Анн-Софи Брасм. И правда, равнодушие убивает, в том числе и брак. Небольшие ссоры в семье должны быть эмоциональными. Такие всплески дают выход негативу. Переделав известную фразу, скажем: «Бойтесь равнодушных...мужей и жен».
Признак седьмой: вы постоянно хотите убежать из дома
В юности многим хочется уйти из дома, обрести независимость и стать самостоятельным. Подобное может случиться и в браке с одним из супругов. «Вам не хочется находиться дома, вы избегаете совместного досуга, уходя в работу, увлечения, общественную деятельность и другие занятия» , - объясняет Алексей Мишин. Причиной этому, отмечает специалист, могут стать потеря внутренних сил, когда, невзирая на все положительные стороны брака, вы чувствуете себя опустошенным и уставшим физически и морально.
Признак восьмой: вы с легкостью пускаетесь в оскорбления
Ссоры - обычное дело в семье, но когда в пылу используются сарказм, обвинения и уничижительные описания, это уже опасно. Персональные оскорбления могут перерасти в обиду, которая даст о себе знать при каждом удобном случае. Тогда семейная жизнь превратится во взаимную месть, а это, сами понимаете, ничего хорошего не сулит.